Аргументы против детского сада.

[vo-xena]

Стоит, наверное, отметить, что я в сад не ходила. При этом у меня не было каких-то жутких болезней при поступлении в школу, с детьми я нормально общалась (не была "забитой", типа непривычной к общению с ровесниками) - в общем ущербной себя не чувствую из-за отсутствия сада в моей жизни
И поэтому не считала сад чем-то необходимым для своего ребенка. Но и против как-то не была, до поры до времени Думала, пойдет года в 4-5 на полдня, если захочет. И если меня не обломит стоять в очередях всяких и собирать бумажки для поступления в садик

Но потом прочитала у педагога-психолога, чем может грозить сад для ребенка. В частности, для их психики. По пунктам. Подумала, сопоставила некоторые данные и решила, что нам сад и раньше-то не особо нужен был, а теперь и вовсе обойдемся

Да, и еще - мы не рассматриваем ситуацию, где сад это РЕАЛЬНО единственный выход для семьи, чтобы выжить. То есть всем родителям нужно работать, работать дома не получается по объективным причинам (дома не будет такой з/п, специальность не позволяет сидеть дома и пр...), бабушек-тетушек и прочих родственников, чтоб посидели с детьми - нет, знакомой мамы со своим ребенком - тоже, себе пару-тройку знакомых детей взять посидеть за плату - тоже почему-то не можем. В общем, рассмотрели ВСЕ возможные варианты зарабатывания денег с ребенком, неотданным в сад, и при этом семья все равно умирает с голоду. Тогда... Но таких семей может 1-2% из всех, отдающих детей в садики. Остальные - за социализацией

Опишу в том порядке, в каком получилось у нас в опросе в соседней теме (при кликании на заголовке в цитате, можно перейти на полный вариант статьи).

1. Первым пунктом за сад по количеству голосов стал аргумент "Ради общения со сверстниками".
Аргументы "за садик" - ребенку необходимо общаться со сверстниками!

Скрытый текст: Показать

(цитата) Ребенку необходимо общаться. Точка. Еще раз прочитаем: ребенку необходимо общаться.
В первую очередь - со своей семьей. Это самое главное в любом возрасте.
Далее - ребенку необходимо общаться с детьми РАЗНОГО возраста, а вовсе не со сверстниками. Сверстники тоже МОГУТ БЫТЬ, но основное общение должно быть с разновозрастными детьми.
Я все время думала - почему в Советском Союзе так уцепились за идею одновозрастных групп? Могли же сделать какую-то альтернативу? Нет, человека намеренно лишали тех, кто младше (плюс освобождение женщины от семьи, снижение рождаемости, повышение процента разводов, остсутсвтие братьев-сестер у ребенка, и т.п.). И намеренно тех, кто старше. Никак не могла понять - ну почему так уперлись в коллектив сверстников?! Потом у меня мелькнула такая мысль: ведь так человек становится более управляемым. Потому, что такое искусственное общение препятствует развитию сразу двух совершенно необходимых для психики качеств: рефлексии и прогнозирования. Что, собственно, и нужно для государства.

Если ребенок постоянно, регулярно общается с младшими - он наблюдает, "что было раньше". Развивается рефлексия - он видит и анализирует предыдущие этапы развития, соотносит их в подсознании со своим нынешним состоянием.

Если ребенок постоянно общается с детьми старше себя - он наблюдает, "что будет дальше", развивается прогнозирование - основа осознанной позиции, умения предварять результаты своих решений. Без этого качества человек теряет смысл дальнейшего развития, он "идет по течению", у него отсуствует целеполагание.

Разумеется, природа не задумывала человеческого детеныша единственным в семье. поэтому это естественное развитие так легко выполнимо просто в семье, где ребенок - не единственный. Без всяких натужных усилий по поиску "разновозрастных групп". Потому что для развития важно не количество, а качество общения. Человек, помещенный в искусственно созданную, неестественную с точки зрения законов развития, среду, не может гармонично развиваться. Попробуйте испечь любой пирог с полным и абсолютным несоблюдением рецептуры - заменить все ингредиенты, не выдерживать время, и требовать, чтобы было в итоге, как и сказано в рецепте. Почему мы можем ставить подобные опыты над детской психикой? (конец цитаты)

2. Аргументы "за садик" - социализация!

Скрытый текст: Показать

(цитата) Социализация (в психологии развития) [лат. sociālis — общественный] — процесс и результат усвоения и активного воспроизводства индивидом социального опыта, осуществляемый в общении и деятельности. С. может происходить как в условиях стихийного воздействия на личность различных обстоятельств жизни, имеющих иногда характер разнонаправленных факторов, так и в условиях образования и воспитания — целенаправленного, педагогически организованного, планомерного процесса развития человека, осуществляемого в интересах его и (или) общества, к которому он принадлежит. Воспитание является ведущим и определяющим началом С.
http://slovari.yandex.ru/dict/psychlex3 ... 0%B8%D1%8F
Один из главных аргументов, которые любят приводить сторонники детских дошкольных учреждений - СОЦИАЛИЗАЦИЯ. Это совершенно магическое слово! Стоит его произнести, как мама, сильно сомневающаяся в необходимости яслей или садика для своего ребенка, отбрасывает все сомнения и отдает ребенка куда угодно, потому что "социализация нужна!".

Если, опять же, согласиться со сторонниками необходимости детских дошкольных учреждений для социализации, то нужно сделать следующие выводы:
1. Семья - это не люди. Комментарии, наверное, излишни.

2. Семья это не общество
(это не так. Это самое первое "общество" для ребенка. Более того, из семей и состоит все общество. То есть, усвоив отношения в семье, ребенок привносит их в окружение. А получается, искусственным образом, наоборот: ребенка учат общаться в "коллективе", и оттуда он волчьи отношения переносит на семью, вырастает и принимает эту норму как должное);

3. В семье нет опыта взаимоотношений (просто нереально это устроить в семье);

4. В семье ребенок не получит опыта внешних взаимоотношений
(он их получает хотя бы потому, что семья не изолирована от мира, и не живет на необитаемом острове. Ребенок идет с мамой в магазин, на почту, и т.п. - он наблюдает и копирует поведение родителей во внешнем мире).

5. У семьи нет никаких внешних связей.
Я очень сомневаюсь, что можно в современных условиях вырастить дошкольника так, чтобы он не общался с другими людьми. Вряд ли семьи моих читателей составляют два бывших детдомовца - у всех есть родственники, друзья, знакомые, соседи. У тех обычно попадаются дети. пригласить к себе знакомую семью или съездить в гости к друзьям не так уж нереально. Очень многие говорят: "Но у моего ребенка совсем нет общения!". Скажите, а что ВЫ сделали, чтобы это общение было? Вы какие-то усилия предприняли? Нет, я его записала в садик потому, что нам не с кем общаться. Так иногда получаю десяток писем из одного города - уж у нас в Израиле города-то, название одно, и там люди, вместо того, чтобы встретиться и объединиться, уверены, что никаких усилий приклыдывать не надо, потому что все равно общения не будет кроме как в садике.

6. В семье никто не занимается воспитанием.
Опять же - вряд ли семьи моих читателей асоциальны и неблагополучны. Большинство все же воспитывает детей, а воспитание, исходя из определения, основа социализации.

7. В семье отсуствует деятельность как таковая.
Довольно сложно себе представить это, правда? Могу сказать, что ребенок, включенный в мамины бытовые хлопоты, усваивает несоизмеримо больше социального опыта, чем тот, который в отрыве от семьи и окружающего мира "учится" на специальных занятиях с чужими людьми.

При этом никто не может толком объяснить, что же он сам понимает под социализацией. Если взять этот аргумент, то социализацию, видимо, нужно представлять как насильственное отлучение индивида от семьи, почти постоянное пребывание в обществе малознакомых людей и последующее отчуждение, а также неумение самостоятельно налаживать взаимодействие. Потому что в таком случае

- ребенок не может учиться общаться (ему приходится общаться с теми, кто с ним в группе. В отличие от братьев-сестер, друзей все-таки выбирают. Получается вынужденное поверхностное общение с очень многими людьми, вместо серьезных отношений с самыми близкими - вам не кажется, что это аукнется во взрослом возрасте? К тому же, детей "организовывают" воспитательницы.);

- положительно решать мелкие конфликты (в семье родители вмешиваются только тогда, когда действительно необходима помощь, а в садике - когда воспитательница видит конфликт (если она его,кстати, видит);

- не получает своевременную помощь в неразрешаемых ситуациях (очень часто случается! воспитательница - живой человек, у нее не всегда хватает сил разбирать, почему Петя с Васей дерутся. Она хватает обоих и разводит по углам. Каждый из дерущихся усваивает неправильный вывод: один думает, что все равно останешься виноватым, т.е. незачем быть дружелюбным, а другой думает, что всегда можно скрыть свои мотивы и в следующий раз бить другого тайком.

Сотрудник мужа, узнав, что мы не хотим отдавать дочку в садик, сказал: "Но ведь она должна знать, что если дети бьют друг друга или обижают, то это нормально!". Понимаете, я не хочу, чтобы для моих детей это было нормально, такая социализация меня не прельщает.

Нужно избавиться от мысли, что социализация - это обязательное ежедневное вынужденное пребывание в многочисленном коллективе. Попробуйте еще раз вдумчиво прочитать определение! Никакой современный детский сад близко не подходит к формированию социализации. Потому что она предполагает активность субъекта, а не пассивное погружение в толпу (что происходит в группе). В семье ребенок влияет на собственные взаимоотношения с родителями и с братьями-сестрами, и уже совсем маленькие дети могут хоть какую-то инициативу в построении отношений. В садике ему приходится полностью подстраиваться под существующую систему - где же активная позиция? Обычно возражают, что дети, посещающие садик, легче и быстрее устанавливают контакты с незнакомыми людьми. Тут могу привести очень яркий пример: все дети с нарушениями коммуникации, которых я видела, были как раз садовские. К тому же я ежедневно наблюдаю, как дети общаются на площадке: они выбирают только тех, кого знают по садику или школе, и совсем никаких "новых связей" не налаживают. А если домашний ребенок спокойно играет с сестричкой и не хочет играть с незнакомыми детьми, на него тут же все бросаются: какой он неконтактный!

Еще одна причина, по которой родители не хотят самостоятельно воспитывать своих детей: у нас, как это ни печально, нет ориентира перед глазами. Я спрашивала, хотят ли родители быть похожих на своих собственных - большинство ответило отрицательно. Значит, это совершенно непонятно - как самому быть со своим ребенком? Гораздо понятнее и привычнее отдать его чужим людям - пусть научат общаться, семья для этого "не годится". Заметьте - абсолютно чужой человек с неизвестными нравственными принципами должен научить вашего собственного ребенка самому главному - быть человеком в обществе. (конец цитаты)

3.Аргументы "за садик" - это необходимо для интеллектуального развития!

Скрытый текст: Показать

(цитата) "Я абсолютно уверен в том, что 98-99% потенциальных талантов губят ясли, детские сады, школы с 40 учениками в классе, и что это вредительство намеренное и целенаправленное. Помните, у Шекспира Юлий Цезарь говорит: "Вот у Кассия мрачный взгляд. Он слишком много думает. Такие люди опасны". Понятно? Покойный Крушинский... экспериментировал на животных. Его основной вывод - думать трудно. И если крысе, вороне, курице поставить задачу трудную, требующую перестройки стереотипа, у нее (крысы) начинаются судороги, полная растерянность, бессмысленные метания.
Считается, что человек с кроманьолы поумнел. Вздор! У него просто обогатился набор стереотипов. А человеку каменного века приходилось держать в голове в полной готовности множество знаний и умений. Мы же выбираем для себя протоптанную дорожку и такую же, протоптанную, для своих детей. По принципу "Экономь думать!" ". В.П.Эфроимсон, доктор биологических наук, генетик. Отрывок из книги Елены Макаровой "Как вылепить отфыркивание".

Это такая прекрасная формулировка, что мне, признаться, как-то нечего добавить.
Очень многие думают, что основная задача детских садов - "подготовка к школе", "интеллектуальное развитие", "развитие мышления". Могу вам сказать и как педагог, и как психолог, и как методист: легче поверить в существование золотого века или рая на земле. Давайте все же вернемся в реальность: в группе минимум 20 человек детей, с разным уровнем подготовки, разным культурным и социальным положением, разным темпераментом, складом мышления, темпом усвоения, особенностями памяти. ИХ ВСЕХ УЧАТ ОДИНАКОВО. Главная цель любых "занятий для развития интеллекта" - заполнение механической памяти детей теми сведениями, которые кто-то признал "нормой" для данного возраста (правда, непонятно, на каком именно основании это признали). При таком подходе все рассчитано на гипотетического "среднего ребенка", который должен усвоить "усредненные знания" в "среднем темпе". Очень может быть, что к тому моменту, когда воспитательница будет заучивать с детьми названия геометрических фигур или счет до десяти, вот этот конкретный ребенок будет совсем-совсем не готов постичь эти премудрости. Отсюда выводы: 1 - ребенок будет чувствовать себя неполноценным - всем вокруг дается легко, он вообще ничего не понял; 2- нарушаются законы познания, т.к. производится простое запоминание, механическое, без опоры на соответствующие мыслительные операции - это обязательно аукнется в будущем" 3 - основа любого развития в дошкольном возрасте совсем не интеллектуальная, а эмоциональная сфера. То есть, если ребенок чувствует себя комфортно, защищенно, у него положительный настрой - у него идет познание, а не просто запоминание и "выдавание" нужных сведений. Никто в детском саду не может ориентироваться на "нужный момент" в условиях такой детской толпы! Какой может быть индивидуальный подход?
Кроме всего прочего, детский сад должен предъявить родителям те самые "видимые результаты" обучения. Ребенок бойко считает до (скольки угодно), называет буквы, и т.п. При этом никого совершенно не интересует настоящее развитие мышления, потому что это совсем не "видимый результат". К тому же, здесь нужно ориентироваться на индивидуальные особенности склада этого самого мышления - в условиях группы это нереально. Не сложно, а просто нереально!

Таким образом ребенок в самом начале, когда только закладываются основы интеллектуальных способностей и развивается мышление, отучается мыслить, зато его учат усваивать шаблоны, и их "выдавать" по просьбе взрослых. Это очень хорошо видно на рисовании (поскольку мышление образное, его легче всего "убить" на "Творческих занятиях"). Например, воспитательница задала детям рисовать дерево. Она объясняет, из каких частей оно состоит. Как рисовать ствол, ветви, листья. Дети послушно повторяют показанный шаблон. А ведь если бы им сказали по отдельности нарисовать дерево, не было бы двух похожих! и вряд ли все дети нарисуют эти "ствол-ветви-листья" с правильными цветами, кто-то вообще синюю загогулину нарисует, кто-то бесформенную глыбу серо-буро-малинового цвета. Потому что в таком случае, если они придумывают образ сами, они ориентируются на СОБСТВЕННЫЕ впечатления, генерируют СВОЙ образ, что, конечно, развивает мышление и умственные способности. В повторении шаблона мышление участвовать никак не может - зачем? Все и так готово. Бери и копируй. И еще постарайся сделать "правильно", "как надо". ВОт ребенок и понимает на этих "развивающих занятиях", что думать ему некогда, не нужно, надо только брать готовенькое и показывать взрослым их любимые шаблончики. (конец цитаты)

Хотела разбить пост на несколько, но вспомнила, что сообщения все равно склеятся, поэтому продолжу. Извиняюсь за многа букаф
Аргументы, которые занимают первые три места, расписала полностью. Лично меня, после прочтения поста о социализации, не пугают мысли, что мой ребенок будет "не социализован", раз не ходит в сад.

Остальное дам ссылками. Особо заинересовавшиеся, я думаю, прочтут

4. Ребенок должен быть самостоятельным!
Мама должна работать!
Мама должна работать (2)
5. если ребенок не получит "иммунную закалку" в садике, потом будет в школе все время болеть!
6.Ребенок должен быть в колективе:
-ради общения
-чем раньше, тем лучше, а то ему потом будет очень тяжело!
-отрыв от семьи.
-отсутствие собственных представлений о семье.
-"раньше дети свободно общались, теперь, в современном обществе, нет альтернативы общения!"
-"а то вырастет необщительным".
-"Иначе он будет слишком стеснительным".
7. ребенку в семье скучно!
8. там же режим дня!
9. мама должна отдыхать от ребенка
10. я не идеальная мама, не могу столько дать своему ребенку, сколько специально обученные воспитательницы!
11. ну хоть кто-то с ним (с ребенком) должен справиться!
12. "Поплачет и привыкнет"
13. Вот это мне больше всего не нравится в садах. "Ребенок должен быть как все." То есть, он не должен вовсе, но станет! В обычных наших садах - станет.

Скрытый текст: Показать

(цитата)Каждое впечатление ребенку необходимо осмысливать, перерабатывать. Вспомните, что мы говорили о восприятии: для того, чтобы информация обрабатывалась в мозгу, не нужно перегружать канал восприятия. Таков же принцип и в общении с чужими людьми для маленького ребенка. Вы комфортно чувствуете себя в совершенно незнакомой толпе, настроение которой не понимаете? Так же относится к нашему любимому "коллективу" ребенок. Свое общение с другими детьми он должен осмысливать, "перерабатывать". Что, конечно, невозможно при ежедневном принудительном общении. Каждый человек, и маленький тоже, иногда должен побыть один, остаться наедине с собой. Неумение слушать и понимать себя куда хуже, чем отсуствие привычки постоянно "быть в коллективе"! Таким образом человек не может развивать в себе некоторые совершенно необходимые качества, он не оценивает свои поступки, не приводит в порядок свои мысли. Он слишком поглощен чужими делами, его всецело заботит, как "подстроиться" под окружающих. Отсюда - незыблемое желание "быть как все", совершенно не задумываясь, нужно ли это лично мне? Также в постоянном пребывании среди чужих людей разрушается гармония, целостность личности. Он перестает быть собой, ему страшно остаться без "одобрения" коллектива. Поэтому такие люди могут приносить собственные нравственные ценности и моральные устои в жертву "общественному мнению". И если взрослым людям ох, как непросто выдержать атаку "общественного мнения" и научиться мыслить и поступать самостоятельно, что же мы хотим от малышей?! Многие написали, что мамам, выбравшим осознанный подход к воспитанию, приходится его "отстаивать" перед окружающими. Если мамам тяжело - каково деткам?! Ребенок совершенно, абсолютно зависим! Мы хотим, чтобы он, не ощущая поддержки и находясь вдали от родителей, поступал, как они его "учат"? Потому что "влияние семьи все равно сильнее"? А вы знаете, какой процент таких подростков, которые что-нибудь (наркотики) пробуют только "за компанию"? И вы хотите, чтобы дошкольник имел мужество "отличаться от коллектива"? Стал изгоем, белой вороной? С волками жить - по-вольчи выть. Не нужно при этом обязательно представлять какие-то жесткоие сцены - драки втихаря или несправедливое отношение воспитательниц. Вполне достаточно "повторять за другими" - отучаться думать. Опять пример с моих прошлых кружков: девочки рисуют цветочки. Абсолютно одинаковые, у всех "такие же". Спрашиваю одну: "Это ты сама захотела такие цветочки нарисовать?". Ответ: "Я вообще хотела бабочку. НО ВЕДЬ ВСЕ РИСУЮТ ЦВЕТОЧКИ!".

Уверена, что многодетные мамы-читательницы могут подтвердить: в семье дети вовсе не "играют вместе" постоянно с утра до ночи! Кто-то может уединиться с книжкой, старшего ребенка можно одного послать с поручением (в булочную хотя бы), и т.п. Так или иначе, каждому человеку необходимо быть время от времени наедине только с самим собой. И никакой супер-садик не предоставит целой группе возможность "играть поодиночке". К тому же "комнаты для релаксации", которые возможны в антропософских садах Европы, для России и Израиля звучат насмешкой - тут впихнуть бы это количество детей в помещение, не то что выделять какие-то особые комнаты!

Первое, что происходит в "коллективе" - полное подчинение и растворение в нем индивида. Нравится вам это, или нет - это закон выживания. И даже в "хорошем садике" не будет "расцвета индивидуальности" - ребенок находится в стадии подражания, он изо всех сил будет стремиться "быть как все".
(конец цитаты)

14. ПОЯСНЕНИЯ.

Еще есть несколько статей по ссылке тут. Там на двух страницах они. Я часть сюда вынесла, а часть нет.

Скажу сразу, что написала я это, во-первых, потому что спросили мое мнение о садах; во-вторых, для тех, кому интересна эта тема, кто хочет разобраться, нужны сады или нет. Может чье-то мнение изменится, а чье-то может и нет. Но это не страшно - я не хочу никого переубеждать. Это всё - для информации И я не пишу, что те, кто отдали детей в сад - какие-нибудь плохие мамашки или еще кто. Ну отдали и отдали, захотели так, мне все равно, в общем-то

Еще раз, извиняюсь за много текста

[vo-xena]

vo-Xena или модераторы, пожалуйста в заголовок вынесите, что аргументы за и против МУНИЦИПАЛЬНОГО детского сада.

частные деские сады тоже ничем особо хорошим не блещут. подход тот же самый - много человек, целый день пять дней в неделю делают одно и то же по режиму не понятно с какими воспитательницами.

[Оливия]

в таком разе, не нужно ратовать ЗА или ПРОТИВ, даже не попробовав, что такое ДС на своей, тасскать, шкуре...

я про мам, которые сами в ДС не ходили... и не вкусили ни разу сей плод... зато активно ПРОТИВ высказываются.

Странная логика... получается что в другой спорной темке, например, против абортов могут высказываться только те, кто уже сам этот аборт делал?

Евочка
Меня тоже заинтересовал ваш садик

[vo-xena]

Вас же никто не заставляет палкой ходить в детский сад. У всех есть возможность выбора. И никто на вашего ребенка в школе потом не тыкнет пальцем: "Фу, ты в садик не ходила/ходил". Это уж только ваше решение, куда вы будите ходить, а всем остальным всё равно

да уж, да уж...все равно то-то все рьяно в эту тему ринулись рассказывать, какие сады хорошие. Потому что им все равно, что я их (сады) такими не считаю? И тему с домашними родами почитайте. Там всем все равно, если кто-то рожает дома?

[Дорогая]

да уж, да уж...все равно то-то все рьяно в эту тему ринулись рассказывать, какие сады хорошие. Потому что им все равно, что я их (сады) такими не считаю? И тему с домашними родами почитайте. Там всем все равно, если кто-то рожает дома?

Каждый имеет свое мнение, и думает, что оно и есть истинно верное. Поэтому и пытается это свое мнение обосновать, в чем то поспорить, а в чем то считает нужным и убедить, что именно он "правильно" считает. У каждого свое ИМХО и мы тут им делимся.

[Оливия]

А я вот садовский ребенок, точнее условно-садовский. До пяти лет росла на севере, на далеких Курильских островах, садик у нас там был новый, большой, со спальнями-игровыми комнатами и пр. Только вот ходила я в него мало, в основном, все время БОЛЕЛА Два дня в саду - две недели дома.
И так до пяти лет. Последний год перед школой я провела в детсаду в Ха. И снова у нас был образцово-показательный детсад, каждую неделю к нам делегации иностранцев в гости приводили, мы для них и пели, и танцевали (у нас и ансамбль свой был). А уж как нам повезло с одной воспитательницей - чудесная была женщина, действительно работала по призванию, про нее даже в газете писали в то время. Но, к сожалению, была еще и вторая воспитательница ...

ПРИ ЭТОМ:
- спали все на раскладушках, которые дети ставили и убирали сами в той же комнате, где все ели и играли. С тех пор в этом плане в садах ничего не изменилось.
- есть должны были все одно и тоже, и если я не любила овсяную кашу, то это были мои проблемы - из-за стола не отпускали, пока все не съешь
- все должны были спать в сончас - я не спала весь год, а просто маялась на раскладушке все это время - разговаривать было нельзя, шевелиться тоже. Особо шумных связывали простыней, чтобы не мешали другим
- детей, которые плохо себя вели, отправляли за отдельный столик в группе или в отдельную беседку на улице и всем громко рассказывали, какой это плохой ребенок
- да, и еще вспомнила прикол - в группе был живой уголок, где кроме всего ппрочего в аквариуме жил ежик, за которым все по очереди должны были чистить этот самый аквариум. Кто-нибудь представляет как пахнет ежик, который питается мясом и живет при этом в аквариуме?

При этом, мои родители обо всем этом и не подозревали - дети часто не делятся такими впечатлениями, и родители были уверены, что я хожу в садик с удовольствием. Родители видели только наши рисунки, концерты, утренники, то есть то, что обычно и показывают родителям.
И с тех пор ничего в лучшую сторону с наших садах не изменилось. К счастью, в отличии от моих родителей, у меня есть выбор - отдавать или нет туда своего ребенка.
А уж насчет болезней... я вижу как превращаются здоровые дети моих знакомых, отданные в 2-2,5 года в муниципальный садик, в постоянно болеющих детей. Сама была такой - и думаю, что не из-за слабого здоровья, а потому что не хотела в этот самый сад ходить

[pink_marmalade]

xenia
я так поняла,что у вас единственный ребёнок и вы не работаете,если можете заниматься воспитаением ребёнка сама и водить её на занятия? А если бы у вас было двое или трое детей и любимая работа,вы бы не поменяли своего мнения? Это так,просто вопрос,ничего личного:)

У меня скоро будет 3 детей, была любимая работа, но именно со вторым ребенком я поменяла своё мнение на счет сада. И папа наш, кстати, тоже. Еще и глядя на старшего сына. Так сказать на опыте. Занимаюсь детьми сама. Бабушка только недавно вышла на пенсию. Так что пока все сами.

[vo-xena]

Почему дети молчат? Про ДС (копирую отрывок поста).

1. Взрослый всегда прав. Если взрослый не прав - смотри пункт 1.
Мама для ребенка дошкольного возраста - непогрешима и идеальна, как бы она себя с ним не вела. Ребенок будет плакать, страдать, но любить маму и оправдывать для себя любые ее несправедливые действия. Как очень хорошо выразилась одна собеседница, такие дети, вырастая, говорят: "правильно, что меня родители били - заслуживал! еще и мало били!". То же отношение ребенок переносит на взрослого, заменяющего маму по функциям. Воспитательница в садике является для него "главным взрослым", хотя бы потому, что он проводит с ней большинство своего времени. даже если не большинство - он принимает ее так же, ведь мама доверила его этой тете, а мама всегда права! Из этого следует, что и тетя всегда права.

2. Дети боятся родительской реакции. Обычно это не только в тех семьях, где от родителей "не знаешь, чего ждать". Мамы, как правило, не хотят, чтобы их дети были "провинившимися" в садике и получали "нагоняй" от воспитательниц. Им неприятно, если воспитатели делают выговор за поведение их ребенка. поэтому, если ребенок жалуется - "он сам виноват". К тому же, каждая мама понимает, что в условиях большой группы по-настоящему разобраться кто там прав-виноват невозможно, и часто дети попадают "под горячую руку". Плюс к этому - ощущение собственного бессилия и неизвестности - непонятно, что происходит с детьми за стенами детского сада, и родителям невозможно контролировать процесс. А жалобы ребенка только бередят это ощущение. Взрослый не любит чувствовать себя беспомощным и "маленьким", и собственный ребенок тут же вызывает "справедливый" гнев.

3. Дети не знают, что МОЖНО пожаловаться. Кроме той причины, что описана в первом пункте, они видят, что происходит с жалобами в детском саду: обзывают "ябедой", высмеивают, воспитатели не хотят разбираться и "устанавливать справедливость", в итоге попадает всем без разбора или вообще только обиженным, обидчики выходят сухими из воды. Поэтому подобную модель поведения дети считают нормой и переносят в семейные отношения - ведь они в садике получают больше опыта общения, нежели в семье! значит, подумать, что в садике жаловаться - плохо и стыдно, а дома - вполне нормально, они не могут.

4. Нет традиции разговоров среди членов семьи. К огромному сожалению, очень многие родители воспринимают разговоры с детьми как "информативные диалоги". То есть, либо родители должны сообщить какую-то информацию (рассказать сказку, ответить на вопрос, и т.п.), либо дети (что получил в школе? что ел на обед?). Очень часто с детьми общаются только в приказном тоне (убери игрушки! помой руки!). Разговоры "ни о чем" не считаются важными. Хотя именно такая "пустая болтовня" готовит почву для важных задушевных бесед! Дети хотят, чтобы родители "рассказали себя" - что любят, что чувствуют, о чем думают, куда ходят, с кем разговаривают. Родители думают - зачем вся эта ерунда ребенку? какая ему разница, как зовут сотрудника папы? Ребенок же хочет быть "в курсе всего". Поэтому не стесняйтесь говорить со своими малышами, особенно тогда, когда вам кажется, что они ничего не могут понять!
Конечно, особенно важно рассказывать о собственных переживаниях (так, чтобы ребенок мог понять), ощущениях, настроении. Если вы открыты перед ребенком - ребенок будет открыт для вас, ведь он - ваше зеркало!

[Олюшка]

3. Дети не знают, что МОЖНО пожаловаться. Кроме той причины, что описана в первом пункте, они видят, что происходит с жалобами в детском саду: обзывают "ябедой", высмеивают, воспитатели не хотят разбираться и "устанавливать справедливость", в итоге попадает всем без разбора или вообще только обиженным, обидчики выходят сухими из воды. Поэтому подобную модель поведения дети считают нормой и переносят в семейные отношения - ведь они в садике получают больше опыта общения, нежели в семье! значит, подумать, что в садике жаловаться - плохо и стыдно, а дома - вполне нормально, они не могут.

А моя дочь жалуется, не знаю как в саду, но мне всегда, если ее кто-то обидел, причем не обязательно ударил, просто сказал что-то обидное или сделал. И мы с ней каждый раз разбираем как все случилось и иногда в конце разговора она признает, что сама была неправа, а иногда и нет, все зависит от ситуации.
И если честно, я даже не знаю что они едят в саду, потому что ребенок на этом не зацикливается, и если она мне отвечает, что она не ела, т.к. было не вкусно, ее за это ни воспитатели ни родители ругать не будут, поэтому когда она не хочет, она не ест. В чем проблема? Неужели в садах до сих пор насильно детей заставляют есть?

Понимаю, что не совсем в тему, но....

[Lala]

Неужели в садах до сих пор насильно детей заставляют есть?

у нас не заставляют , и рисовать не заставляют что все рисуют и лепить и т.д.

[pink_marmalade]

Lala
может не заставляют, пока малыши? так как их сложно заставить. А вообще в старших группах до сих пор не выпускают из-за стола, пока не съешь. За все сады сказать не могу, но во многих так.

[Olg_@]

вчера решила спросить у сына, нравилось ему ходить в садик или нет. Он сказал, что в садик ходил с удовольствием. Я ему говорю: "У нас на форуме пишут, что дети свой садик вспоминют с ужасом и они не хотели ходить в садик, что воспитательницы плохие. А ты как, какие у тебя воспоминания?" На что он мне ответил: "Это, значит, дети такие, а не воспитательницы. Мне нравилось ходить в садик, и сейчас бы пошел снова, чем в школе учиться" Это его слова дословно. Хотя садик у нас был самый что ни на есть обыкновенный, с режимом, с овсяной кашей, только не раскладушки, а кровати были.

[бонбони]

Olg_@
ну и хде тогда подготовка к школе?
который раз слышу,что домашние более в восторге от школы. Вот и пример.

[Манго]

Я своего расспрашиваю. Почти каждый раз после сада. Что ели, чем занимались, во что играли, как день прошёл? Теперь даже спрашивать не надо. Пока домой идём, он сам всё рассказывает И если какой-нибудь инцидент, то я от него первого узнаю, а потом уже от воспитателя.
Так что не знаю как где, а у меня с моим ребёнком культура общения развита

[Olg_@]

madra, то что детей готовят к школе в садике - я так не считаю и не считала никогда. В садике идет общение детей, мое мнение.

[Леопольдиха]

Я своего расспрашиваю. Почти каждый раз после сада. Что ели, чем занимались, во что играли, как день прошёл? Теперь даже спрашивать не надо. Пока домой идём, он сам всё рассказывает И если какой-нибудь инцидент, то я от него первого узнаю, а потом уже от воспитателя.
Так что не знаю как где, а у меня с моим ребёнком культура общения развита

У меня такая же ситуация.
Причем воспитатель знает, что мой все мне расскажет - и себя "сдаст", и других. Она всегда ко мне выходит, когда я забираю своего ребенка, и я слушаю их двоих (а иногда это бывает и 2 точки зрения на какое-нибудь происшествие).
Я стараюсь поддерживать хорошие отношения с воспитателем, при ней никогда сына не ругаю, мы наедине с ним поговорим. Я считаю, что мое доверительное и уважительное отношение к своему ребенку передается и ей, и что она 10 раз подумает, чтобы за что-нибудь отругать или наказать моего сына (она у нас женщина непростая, может и погорячиться).